Chao

Placeres.~

Comienzas a hacer estragos en mi mente, cuando te invoco en tus sobrenombres... Cuando recuerdo tu cuerpo sobre el mío, poseyendo toda mi esencia, convirtiéndome en la nada para mí. Me volviste tuya, permitiste que rasgara tu espalda con mis uñas coloradas de pasión, de obsesión... ¡Era la plenitud con tu nombre! Con tu cuerpo de hombre, con mis manos sobre tus miembros, con tu lengua sobre la mía, con mis pechos en ataque al contacto con tu piel... No me importó sentirme débil al contacto de tus puños firmes, daba lo mismo sentirme pequeña, era pequeña, minúscula cuando te abalanzaste sobre mí, murmurando palabras irrepetibles que colocaban mis vellos de punta... El éxtasis fue eterno, te perdiste en mis ojos idos de tanto amor, porque eso sí fue amor y la lujuria y el placer nos ayudaron a sellar el pacto del que nuestros sexos firmaron, y que ningún tercero podrá derrocar... Me enamoré de tus ojos, de tu espalda fornida, de tus manos firmes, de mi yo poseída... De tu sexo de hombre, irreemplazable.~

Ingenua.~

Uf! Estoy segura que ese sentimiento llena tu cuerpo, pero comprende es sólo tu cuerpo... No hay nada de verdad en la verdad cuando intestas idealizar algo (o alguien) que no existe más que en tus ingenuos sentimientos de niñita desprotegido. No confundas a la prostituta con la Santa.

Manifiesto del Paria.~ (Borrador, falta)

Tengo los ojos abiertos,

como en la escena donde a Alex Delarge con unas pinzas

lo obligan a mirar videos horrorosos.

No es agradable observar el deterioro,

sobre todo cuando sé que mi vista es un 2.25% más ineficiente que la de los demás...

No sé cómo hay otros que suelen ser 100% ciegos,

y no por materiales genéticos ni accidentes de otro tipo.

Simplemente no quieren ver.

Llenan su día a día con rutinas triviales de publicidad de Coke,

con la inválida de las teleseries o con un tipo con problemas de ego

cantando su famoso reggeaton...

Es tan fácil encomendarse a su dios, y dejar en las manos de una nebulosa narración,

el destino de toda esta mezcolanza

(Y conste que cuando digo destino, me refiero a causalidad)...

Es fácil cerrar los ojos y pedir con el fervor del alma por los pobres del mundo,

es más,

es tan fácil

que pretenden que todos lo traguemos.

Pero no.

Yo tengo los ojos abiertos y no veo salvación.

Sí, llámame pesimista, maniática, negativa.

Soy todo.

La mujer, la hombre, la pobre, la bastarda,

la prostituta, la atea, la fea, la perra, la maldita, la paranoica.

Soy tanto que puedo escupir garabatos sin sonrojarme...

Y decir 60 en un minuto sin repetirlos.

No quiero discursitos de populismo, entiendan...

estoy cansada de la burocracia

que el rico, que el miserable, que el burgués.

A otro perro con ese hueso.

La vida me aburre, no quiero escucharla ni leer sus contratos con la letra pequeña

ese que les da a todos, pero nadie se pregunta por qué se firma con sangre.

Es lógico. es un condicional ----->

Si la firmás, debes ser capaz de amarla sin prejuicios.

Con sus hitlerianos mestizos y sus cristitos de elqui...

Obvio que algunos nos arrepentimos de no haber cogido anteojos para descifrar lo que se escondía entre líneas. Somos los suicidas.

Somos los que sólo sentimos el bichito de la felicidad cuando el alcohol, la droga o el sexo se apodera de nuestro cuerpo (y cuando digo felicidad, no me refiero a euforia).

Por eso no nos quieren... por eso nosotros también los detestamos.

Simplemente el sentimiento nos hizo distintos...

Yo soy el paria, el sin hogar...

el que ve, y no quiere hablar porque le cortaron la lengua el mismo día del nacer,

el que camina entre sus plazas con el sonido de la guitarra

rasguñando melodías que rompen sus dientes,

con la mirada gacha, a cuestas un saco de recuerdos jamás vaciados.

Ellos son los pródigos de Benedicto.

Los que lloran a las imágenes.

(sobre eso no puedo reprocharles,

yo lloro sobre la alfombra)

Es necesario de vez en cuando plantarse una camarita hacia adentro.~

Inolvidable

Serás, serás lo único que va a quedar,
cuando todo desaparezca.
Quizás todo lo lleve el mar.
Y tu forma de amar,
será lo único que quedará.
Dispuesto a dejar que el tiempo hiciera
con mi vida lo que quisiera.
Total yo llegué mas allá
de lo que hubiera imaginado jamas.
Llegar a donde nadie llega.
Serás, serás lo único que va a quedar,
cuando todo desaparezca.
Quizás todo lo lleve el mar.
Y tu forma de amar,
será lo único que quedará.
Dispuesto a dejar que el tiempo hiciera
con mi vida lo que quisiera.
Total yo llegué mas allá
de lo que hubiera imaginado jamas.
Llegar a donde nadie llega.
Serás Inolvidable, Serás...

El lobo estepario.~ Los Suicidas

"Aquí debe decirse que es erróneo llamar suicidas sólo a las personas que se asesinan realmente. Entre estas hay, sin embargo, muchas que se hacen suicidas en cierto modo por casualidad y de cuya esencia no forma parte el suicidismo. Entre los hombres sin personalidad, sin sello marcado, sin fuerte destino, entre los hombres adocenados y de rebaño hay muchos que perecen por suicidio, sin pertenecer por eso en toda su característica al tipo de los suicidas, en tanto que, por otra parte, de aquellos que por su naturaleza deben contarse entre los suicidas, muchos, quizás la mayoría no ponen nunca mano sobre sí en la realidad. El "suicida"- y Harry era uno- no es absolutamente preciso que esté en una relación especialmente violenta con la muerte; esto puede darse también sin ser suicida. Pero es peculiar del suicida sentir su yo, lo mismo da con razón que sin ella, como un germen especialmente peligroso, incierto y comprometido, que se considera siempre muy expuesto y en peligro, como si estuviera sobre el pico estrechísimo de una roca, donde un pequeño empuje externo una ligera debilidad interior bastarían para precipitarlo en el vacío. Esta clase de hombre se caracteriza en la trayectoria de su destino, porque el suicidio es para ellos el modo más probable de morir, al menos según su propia idea..." H. Hesse.

Mala Memoria.~

Qué difícil es tomar,

estrujar, afear, contener,

alocar, vomitar, odiar tu imagen...

Sabiendo que no es así...

Es como decir que el cachorrito negro a la intemperie

no tiene frío,

que Piñera de verdad piensa en la prole

o que a mi papá no le duelen los

pulmones de tanta basura que trabaja..

Es un poco absurdo verdad?

Nada más queda que aferrarse a eso

llamado mala memoria para seguir

haciendome la desentendida...

Es sólo la necesidad.~

“It’s not “natural”, “normal” or kind
The flesh you so fancifully fry
The meat in your mouth
As you savour the flavour
Of MURDER…” Morrisey

Es sólo la necesidad decían los tipos…

Mientras sus pasos se acercaban al cercado de madera, decididos, rígidos, estoicos. Ninguna mísera gota de preocupación de estreñimiento o nerviosismo. Es que estaban acostumbrados, era la necesidad. Con cuchillo en mano, de esos carniceros que en un movimiento imprudente podrían rebanarse un meñique,ellos mismos. Pero no. Estaban acostumbrados.

Se adentraron al pequeño terreno, en ese día grisáceo… directo a su presa. “Ese primero, me tinca”- se escuchaba decir. De repente, uno de ellos tomó una cuerda y haciendo movimientos en el aire ató a su víctima escogida… Entre ese ganado de blancos corderos, uno con campanita colgada al cuello fue el tachado con la marca de la bestia.

El pequeño, quizás no entendía la situación ¿por qué esos hombres me atan de pies y manos cómo si yo fuera a hacerles daño?- Quizás sintió. Pero su instinto, ese que mueve a cada ser vivo le anunció la partida, la marcha. Y se defendió con gritos y llantos despavoridos, moviendo la cabeza para encontrar a sus compañeros y pedir ayuda, pero los demás estaban acorralados, desesperados… No tenían ni siquiera dedos para cortar la soga que atormentaba a su hermano.

Entre los hombres, lo levantaron para acomodarlo en una mesa al centro del patio… Mientras uno sujetaba la cabeza del animal, que no dejaba de defender sus últimos suspiros. Otro tomaba el cuchillo y tomaba medidas para dar final al golpe justo. Al final, meneando el afilado metal entre un lado y otro… cortaba el cuello del blanquito cordero.Lentamente para que la sangre callera en la fuente que habáin puesto bajo la cabeza. “Es que es para hacer manjar con esto”, decía el otro hombre, excusándose.

No paraban los gritos, porque la agonía era aspera… la carraspera de cada berrido era en cada minuto más profunda y se extingúía un poco mas… un poco más. Después de varios minutos la sangre yacía caliente sobre la fuente preparada con condimentos, coagulada, fresca… de nadie. El cordero derrotado ante aquella tortura, descansaba tiritando aún su cadáver devastado.

Ya nadie escuchaba los chillidos, el llanto desesperado. Ahora eran las plumas el siguiente problema para el GRAN causeo que se iban a dar. Lo demás, cuerpo, ojos, boca, patas.. no importaba.

El silencio reinaba pleno, majestuoso con esa luna que se asomaba y alumbraba el rostro de una nueva muerte que avergonzada escondía su cara entre los ojos de su víctima… Cabizbaja ante el hecho de no saber, esta vez, el motivo de talante fechoría.~

Atrapada.~

Nunca arrojé una lágrima por ti, por la situación... por mi descaro, por mi teatro. Jamás quise parecer víctima ni siquiera cuando estaba sola, prefería lavarme los ojos con sal para preocuparme del ardor y culparla a ella de los goterones que arrojaba.

No es justo que ocurra ahora, a ocho años de secretos pesares. Ocho años del baúl que rebalsando quiere echarte de todos esos cachivaches que guarda...

Es irónico que ahora el pecho se contraiga y duela. Porque eso duele más que arrojar la lágrima guardada en mi garganta... No quiero, no quiero acordarme del rencor. No es sano para ninguna de nuestras escenas sacarnos el lobo estepario que llevamos agarrado a nuestros riñones.

Estamos acostumbrados a soportarlo todo sin chistar y prefiero seguir haciendo eso que dejarme llevar por este pobre momento que al final promete un olvido temporal y una estúpida y mísera sonrisa.~

Lágrimas de Cocodrilo.~

Es tarde si se quiere pensar en el antes de las doce y demasiado temprano para el reloj de mañana. No tengo sueño, quiero hacer muchas cosas pero no podría nombrar ni una sola, por que no se qué es realmente, quizás no quiero hacer nada pero estar en estado inerte me pone nerviosa y hace que cree deseos que no necesito... Es tan raro ponerse a pensar en tanta cuestión junta, y esto exactamente es lo que hace que quiera estar en movimiento... para no seguir llorando, para no seguir lanzando lagrimas vanas porque me da impotencia la soledad, porque es el sentimiento que odio, aunque no en mí, sino en los otros. Creo que yo podría soportar el quedarme sola, soy un poco fría y arisca cuando quiero serlo, sobre todo cuando nadie me ve... además me sienta bien hablar sola.

Bueno volviendo al tema de las lágrimas. Para mí derramar lágrimas por los males del mundo, por las injusticias que se pueden cambiar son como las palabras o los pensamientos que no queremos ponerles acción. Que dejamos ahí porque creemos que con decirlas, por arreglar el mundo con un vaso de cerveza en la mano, por disculparse con la pareja por decir cosas malas o con decir pobre perrito a un cachorro callejero ya es demasiada tortura. Claro que es tortura para nosotros mismos, para el el egoísmo que se alimenta de nuestra inconsciencia en esos momentos... Pero no, no es tortura. Es hipocondría.

No aceptar la realidad, que podemos ser la escoria más grande del universo, que somos una masa inerte que no formamos un todo porque nos desarrollamos subjetivamente por sí solos, dando origen a una monstruosidad que aunque no queramos es la que compartimos en conjunto...

No, no quiero que las lágrimas sean como las palabras que no tienen acción. Las prefiero como un desahogo del momento para luego ponerme manos a la obra con aquello que siento que no es justo.~

No hay nadie.~

Ya?

¿Se fueron todos?

¿Y por qué tan rápido?

Quizás los ahuyenté con algún sonido molesto

o no les gustó la pasta de arvejas que preparé.

Pero bueno.

Aún tengo muchas cosas que gritar

y no las voy a dejar adentro

porque me quedo sola.

Sería un desperdicio de tiempo y energía,

aún mis ojos no quieren pestañear ni bacilar...

Ni mis manos sueltan la hoja impresa

con tantas palabras estorbantes...

Me pondré a recitar sonidos guturales,

colgada de la ventana.

A ver si así

suena a composición inspirada

y si algún transeunte

se detiene a escuchar improperios.

Y si no.

Bueno y si no.

Le hablo al silencio,

que bien lo destruyo con

el primer murmullo que se me ocurra.~

No dolía la vida.~

Hoy no necesité mucho.

Sólo alguna melódica voz de los árboles que dibujaron los páramos de mi trayectoria o la mirada sútil y generosa de algún anciano con la espalda encorvada de tanto trabajar labrando la tierra. Pude encender un cigarrillo sólo por el mero hecho de sentirlo entre mis dedos para deslizarse hacia mi boca y bajar marcado por el arte de mi boca pintora. No necesite excusas para fumar tranquila no tenía pena ni alegría, ni ninguno de esos de delirios que solemos tener para disculparnos por tragar humo.

Hasta me saqué los zapatos para sentir la helada entre mis dedos, sonriendole a las señoras que miraban mis pies desnudos como si fueran la aberración más grande que haya existido en el mundo. Me agrada ver sus ojos cuando de mis labios salen improperios propios de camionero mal humorado, sus entrecejas se ciñen tanto a sus ojos que desaparece toda dulzura de su rostro. A veces suelto alguna que otra carcajada pensando en las neuronas que puede llegar a comer un estereotipo añejado.

Sabía que no tenía rumbo y eso era lo que más plena me dejaba ser... entre tanto bullicio que percibía mi vista, no mis oidos hipnotizados por algún verso de Extremoduro. Presentía que nada podría acabar ese instante de felicidad, aunque sea por los próximos 30 segundos. Estaba lista para la realidad pero no para la que había experimentado antes de ese trance. No, no, no.

Absurdo.~

Ya se que no es tiempo para los soñadores.

la señora de la esquina

se ha encargado de refregarmelo en la cara

cada vez que escucha mis murmullos

sòlo canciones añejas, de viejo malacatoso.

Ya lo se.

No tienen que repetirmelo,

es solo que

a mi edad estas cosas del mundo

me resultan absurdas, miserables

y vacias.

Sera mejor que vuelva

a colocar la radio

pero ahora sì para escuchar

alguna carrerita de caballo

y soñar que soy yo

el pequeño guardìan que monta

el lomo de la yegua.

Perdòn.

A imaginar la escenita.

Love is natural and real but not for such as, you and me.... my love.

Bueno, ya he dicho bastante... pero puedo asegurar que este es El Día. Ese que se olvida todo para que no te quede nada sobre esa persona, que definitivamente NO. En fin, vuelvo a ser la misma, pensando en todos sin nadie en especial que me embauque. Dejo en las manos del monito que toca los platillos, el libre albedrío de mi cabeza.

Travesía de micro nocturna.~

Hoy, mientras iba en la micro enrabiada por X motivo... Se subieron dos señores y una doña, en evidente estado de embriaguez. Y empezaron a molestar al artista callejero, ese que se sube con parlante y todo a cantar canciones como : Eres exquisita como una lasaña con papitas fritaaaas ♫. No lo dejaron trabajar y el señor tuvo que bajarse, eximiéndose por no haber cumplido su trabajo. Me sentí pésimo, porque no les dije nada a los borrachos, la micro iba llena y nadie hizo nada. Fue lo peor. Me dio miedo que me molestaran a mi, o que... no sé. Me sentí cobarde y los sentí cobardes a cada ciudadano que iba en ese arriba del transantiago... Además la señora que iba ebria, empezó a hacer arcadas, de tanto que había tomado... lo más probable. La miré y mientras todos estaban pendientes de la discusión del cantante con uno de los borrachines, yo pensaba en que no quería terminar así en unos años... He ahí donde me di cuenta, cómo cualquier cosa se te viene abajo... sólo en cuestión de una circunstancia.

Desvelo de medio sueño.~

Cuando prendí la televisión anoche,

Para pasar esas malditas horas de desvelo.

Deseé que salieras tú

En esos avisos publicitarios

Que ayudan a nadie

E embaucan a todos.

Deseé que tú patrocinaras

Algún desodorante para hombres

O con un delantal fingieras

Que eres feliz en la cocina,

En el día del papá.

No me hubiera molestado

Si hubieras salido en el trailer de una nueva serie

Besando a la más linda del lugar,

Me hubiera comido las ganas

De voltearte en una cachetada,

Sin tangible motivo.

No hubiera tenido importancia,

Si hubieras aparecido

Y hubieras mirado mis ojos,

Por entre esa pantalla grisácea…

Y que perforarás mi iris

Con esos ojos de torrente agua,

Creo que hubiera corrido a comprar

Lo primero que hubieras anunciado,

Incluso si hubiera sido una Coke.

No, eso no.

Pero tus ojos trasparentes,

No dieron con el fulgor

De los míos miopes…

Así que será mejor que de la vuelta,

Y pegué mis pitis con scotch,

A ver si en algún sueño…

Ahora ya no me miras,

Sino que me atrevo

A plantarte un beso sin preámbulos.

Y nada más.

Olvidaciones.~

Sé que es patética esta obligación de mirar tus ojos de agua, pero lo siento. Así puedo recordar que estoy viva.

Paloma

Mientras escucho esa canción tan roquera, tan extravagante y alocada... me dan ganas de recordarte, hombre. Y sé que aun sin esas ganas, lo haría, tan solo por el instinto que me obsequió tu piel escrita que a cada palmo recorrían mis manos, siendo la diosa infinita de esa historia donde yo, era el último tatuaje... Y no digo como trofeo, sabes que eso nunca tuvo importancia en mi cabezota, y si fue así bueno... ya no importa. Ahora solo importa que el recuerdo quede y no se mute con escupitajos y maldiciones de terceros, porque fue nuestra historia, parte de la tuya, de la mía y una nueva para ambos. Y ahora que te recuerdo, no pienso acordarme de los dolores (aunque sé que sólo con nombrar este tema ya lo estoy haciendo), ¿Para qué? Si ya los sentimos cada uno por separado en carne viva, fue como si de repente miles de agujas de tatuar hicieran un consenso sólo para hacer arte abstracto con nuestros cuerpos, arte abstracto con agujas oxidadas que mataran nuestros tejidos.... Por eso no es necesario recordarte así, sabes que nunca me hice problemas por algo y ahora no quiero convertir tu recuerdo en un problema.... Prefiero cerrar los ojos, recordar el desenfreno, el rock, la droga, los besos.... la nada que estaba a nuestro alrededor... nuestro universo paralelo que tanto dañaba la realidad de los terceros. Sólo un recuerdo.

A Paris

Odio a la gente. Odio a la gente con sus prejuicios sólo porque hay otros más raros que ellos. Qué asco. Qué asco su incredulidad, su

"fomedad"

"... Y lo peor es saber que dentro de esas personas que estoy odiado yace dentro un amigo, que no logró entender que con quedarnos sentados trabajando detrás de un computador hacemos algo. Qué no logró entenderme, entenderte amigo Paris. Qué aún quedams algunos con los ojos abiertos, que todavía no nos da flojera cerrarlos. Y tratamos de arreglar el mundo con pequeñas cosas, pequeñas pero que a la larga te hacen tan grande que apenas te cae el corazón en el pecho, cuando lo entregas a las otras personas lo que amas en sus manos. Tu eres así amigo Paris y deja que los perros ladren, siempre lo harán tu sigue siendo ese ser tan luminoso que no dejaré que nadie le quite el brillo a tu sonrisa. Y sé que duele. Que "él" lo haga, duele como mil piedras en los pies... porque era parte de nosotros. Yo sé que a ti te llegan más fuerte estas situaciones, tu inocencia llega a un punto de idealizar las situaciones, bueno te cuento que yo ya no soy así, desde la niñez he tenido que moderme hasta con sangre los malos tratos de la gente en general, sus malditas burlas y en tanto tiempo... ya no duele tanto. Puedo soportarlo, aunque siga dañando. Ves? que al final auque digas que tu amiga se está volviendo loca te sigue queriendo y te defenderá como la perra que es. Ya deja ese hoyo en el pecho, que siempre pasarán estas cosas y somos carne de cañón para el bulling de la gente que se cree normal y está totalmente cagada por dentro. Es sólo que todavía no logro entender que "él" lo haga. No puede ser. Estamos perdiendo credibilidad, pero recuerda que con los que no se lo merecen.

Te dejo por Morrisey

Mejor me quedo con Moz,

aunque Moz nuca haya sabido que existo

y lo adoro con devoción de analfabeta

en ese arte de pasionalsh.

Moz no me engaña, ni me hace llorar...

y conste que cuesta que alguien no provoque llanto en mi.

Me quedo con Moz

esperando que tu imagen inventada se desvanezca

en mi Moz de afiche publicitario.

Adiós, boy with beautiful eyes

te dejo tranquilo por Moz

Heavens konws i`m miserable now

Este momento: Nudo en la garganta- manos frías- pecho apretado- miserablemente aturdida- sola. Sí, soy sentimental, llorona y mentirosa. Y qué? No tengo que darle explicaciones a nadie... Ni siquiera de esta sensación de podredumbre que me da a ratos. Para qué? En estos tiempos nadie quiere escuchar a nadie, o sea a el mismo. si a entonces a. Si a se siente mal, entonces a debe solucionarlo. Que lata. Y además no me dan ganas de hablar, prefiero sentarme en la vereda y ser parte del pequeño grupo que escucha, aunque nadie quiera escuchar al pequeño grupo. Wakala

Estoy en el período más agridulce de mi vida, además de escurridizo, caótico, destructivo, irónico... bueno. Se supervive.

Simplemente u rock

Bueno, ya! ganaste.. no puedo dejar de posar los ojos en tí. Hoy iba iba de la micro 303 que tomo en Baquedano para llegar a mi casa en Qulicura y te cuento que me puse a pensar... Si hubiera una maquina estrafalaria que se pueda poner en la nuca de la cabeza y que dicho aparatito sea capaz de rastrear las miradas que va dirigididas a tí... así como Strambotica miró 1258 veces en su dirección en el día... Que vergüenza. Pero bueno, creo que aún les queda a todos algo de cordura para no inventar algo así. Descubrirías de sopetón lo cursi que se ponen mis ojos tras las gafas, en los días de lluvia que te cruzas por esta mirada.

Aviso de utilidad mental

Bueno, lo siento... si le aburre posar los ojos en los líos de una cabra culiá que tiene a mil en la cabeza, por favor no teclee Strambotic. Por su atención muchas gracias, la administración.

Creo que esto no es bueno...

. No quiero seguir metiendo tanto desperdicio en mi cabeza... lo que pasa es que aún me cuesta aceptar que soy así, simplemente... toda la vida lo he sido y no podía pretender cambiar de un día para otro... sólo porque ya no me sentía bien. Es que a veces me aburro de ser la misma para todos, para todos y ninguna para mí. No me gusta que me vean así, pero quizás lo soy y no vale la pena... darle vueltas al asunto. Mejor me quedo aquí sentadita, que no creo que tenga tanta mala suerte para que pase la persona indicada cuando yazca en la tumba siendo ni siquiera la cuarta parte de lo que soy ahora. No. Mejor aún será no esperar nada... Quedarme sentadita pero sola, como tiene que ser.

Ya Viene

Ya! Tengo pena! aparte del frío que me congela los pies y me duerme las puntas de los dedos, se me cuela por entre las rendijas de mi piel y se incrusta en las paredes de no sé qué... Tengo un nudo enorme en la garganta, de esos que ni siquiera te dejan hablar sola. Es atroz, es penoso... Es que busco, busco en los páramos de mi memoria o quizás de mi imaginación la evocación de alguien (o algo) alguna piel que quiera invocar para abrazar... pero no, nada. No hay nadie que necesite mucho, la verdad. Es que la soledad te come todo, de solo un mordisco y me quedo helada mientras la observo cuando salta con su parsimonia natural hacia mí. Ahí sé que estoy perdida.

Lluviarela~

Será predisposición que cuando llueve aparte de darme frío en el cuerpo, algo me entristece o (pone nostálgico) el alma? No lo sé... pero oye pequeño, podría decirte en este preciso momento que cambiaría lo que sea por un abrazo tuyo... y que después no recodemos nada para no arruinar la atmósfera. Y este protocolo que dejamos después de ese plástico e inusual adiós que nos estrechamos, siga su curso... Espero que este sentimiento sea solo por la lluviarela.

Cuerda

Lugar que llego, lugar que me dicen lo mismo... característica: Loca.

No puede ser diferente? rara? No. Loca. Y no es que el adjetivo me desagrade o sea peyorativo, es solo que... no lo comparto. Me Aburro. Y lo peor es cuando siento que debo cambiar porque nadie me toma en serio ( y no necesariamente en amoríos)... como lo que me pasó hoy en la mañana, mirándome en el espejo del baño, mientras me cepillaba los dientes. Me puse a pensar en esto y me dije "Ya cabrita vay a tener que cambiar que te vay a quedar sola y con gatos, y conste que te cargan los gatos". Casi muero, muero, muero, muero... Me pegué un grito interno que casi muero y de verdad. Y ahora en estas horas que han transcurrido he llegado a la conclusión más cuerda de mi vida. Me quedo como estoy... y quién me soporte de verdad con regocijo... me hará existir porque será verdadero el sentimiento. Amén

MUDA

Creo que hablo demasiado y el 90 por ciento de las palabras que salen de mi boca es una verborrea que no debe salir... debiera quedarse o soltarse de una, en gabaratos y groserías pero que no volvieran, jamás. No es favorable ser tan boca suelta y andar contando las cagadas de mi vida a diestra y siniestra. No es bien visto... Pero Bah ! cuando me ha importado si soy bien vista o no? No influye mucho lo que dicen los demás de mí... Con sus prejuicios de que loca, suelta y ni ahí con nada. No importa... sólo dejaré de hablar pavadas porque ya no quiero llamar la atención.

Biyopolaridad

Ah! Odio mi bipolaridad, no la soporto, la hecho... le tiro sus cachivaches a la puerta de calle, pero con la cabeza gacha vuelve entrando por la ventana abierta (que le dejo a Querubín para que entre) y se acuesta a mi lado buscando calor. Es que a veces tengo corazón y me doy vuelta para abrazarla, repitiendole una y otra vez... "sólo por esta noche, sólo por esta noche" que mañana la tiro de nuevo a la calle... pero no! se queda de nuevo la pinche cabrona y a mi me da flojera volver a tomar sus cosas... Uf! creo que tendré que esperar un tiempo más, por ahora dejaré que maneje mi vida y que ponga gente en mi corazón que no quiero que esté, pero quiero abrazar... y que saque a otras que me confundo en el dilema si las quiero ahí...

Media Vuelta

No concibo la idea de seguir con esto. Ya, quiero parar. Quiero irme, a un lugar no sé donde. Pero irme donde los sonidos guturales que rompen mis tímpanos, queden con la garganta hecha pedazos de la indiferencia que les demuestre mi espalda, cuando se las de. Yo no les voy a gritar coprolalias con sabor a tarritos con piedras, no es mi estilo. Prefiero dar la espalda. Ellos no merecen que me quede estupefacta, oyendo sus cánticos horrendos. Me gusta dar la vuelta entera, que mi vestido rojo quede en el aire, después obsequiarles la otra mitad de la vuelta y quedar con mis brazos tambaleando frente a sus ojos despavoridos. Sí. Es menester que lo haga para poder al fin terminar con este cáncer a las palabras que ya me come hasta los cojones que me van quedando.

En el día del Trabajador

Candor

Si mi alma inmune a la barbarie, tuerce mi fuerza ante el sopor de este arder de fuegos, penoso podré ver que el mundo compartido yace allá lejos donde la mente no tiene palabras.
Nos llamaron proletarios, nos dieron un oficio, oficializaron nuestro trabajo ante la guerra que se aproximaba. Sí, ayer fui un obrero. Caminé, lloré, reí junto a los míos, dancé en torno a un país que pudo haber soñado con la emancipación de su pueblo. Sí, un día fui. Trabajé y fui. Tuve esperanza en mi gente, en la fuerza de todas aquellas ropas viejas, de aquellos corazones necios para combatir la brecha que derrumbaba nuestras seniles mentes cansadas. Soñábamos con aquel futuro donde las descendientes generaciones pudieran anhelar ser felices, desear aquel lugar de unión y construirlo. Pero aquel sueño cansado llegó a oídos del Tirano, de aquella fuerza azul que prometía no decaer, que pretendió ascender para mantenerse… nuestros hermanos la llamaron imperialismo, esa fase superior del capitalismo, lo que ya vivíamos. Escondidos nos explicaron su repercusión en este Cuarto Mundo y poco a poco en nuestros hogares irrumpió, llevándose aquellos sentimientos que escondía bajo la almohada, robando el pan que con tanto afán, tú mujer preparabas… arrancándonos las pocas ganas de soñar. Sabíamos, lo teníamos presente. La producción la teníamos nosotros aunque bajo el yugo de un patrón, nos sentíamos únicos; podíamos salir y luchar. Crear y cambiar. Destruir para construir. Pero ellos tenían en sus manos nuestro triste destino y el espanto nos envolvió, no tuvimos que observar para ver que ese concepto que aún no logro comprender, arrasó con todo ¿para qué? Para mantener a los exclusivos en la cúspide, para prolongar este presente sin salida, para persistir esta pausa que inhibe nuestras ideas en un silencio sin ventanas… ¿por qué? Porque los oligarcas prepararon el fin del mundo aceptando progresar, disciplinar y crear tecnologías de imagen. Pretendieron que con aparatitos sin antenas podrían comprarnos. Pero no, esa ganancia no es para nosotros. Los cuerpos cansados de mis compañeros reflejaron la fusión de la esclavitud con la actualidad: Globalización, esta palabrita que tantas veces escuche en la radio, en la TV tan lejana, tan frágil y sin sentido. Pero hoy está aquí, es la realidad que nos obsequiaron sin pedirla…
La consternación de no saber nuestro final, la cadena que oprime esta unión de almas petrificadas no nos permite soñar con aquel derecho de vivir en paz.
Pero sí, sin saberlo este homicida de deseos, nutre algo. Alimenta estos corazones que no hacen más que gritar. Sí, lo noté aquel día que mis compañeros pudieron observar el deterioro, lo sintieron y lo sentí… lo aborrecimos, fue como una respuesta a coro de fusil, no notamos que nuestros puños albergaban toda la fuerza que sobre el vil progreso debíamos arrojar. Hoy, los martillos se están fabricando, lentamente el miedo se emancipa en una voz y ya no se define como un temor. No tenemos permiso para luchar pero no es un obstáculo, faltan mentes que despertar, pero sólo un soplido puede remover aquello que tan dormido está. Sólo hace falta que observemos, que la llamarada de todos los ojos note la conclusión subyacente y nuestro desconocido temor se conjugue con la fuerza.
Llegará aquel día donde mis ojos se posarán en un suspiro que tenue pero sujeto reflejará el candor de esa luna del color de la sangre que anunciará la hegemonía en una sola voz jornalera.

Y se me va la vida...

Sentada en la acera, mirando como los semáforos se convierten en los reyes autoritarios del mundo, manjenado los tristes destinos de los engendros desde las 6 de la tarde en adelante. Si tuviera algo de orgullo me levantaría tomaría mis chancletas, un cigarrillo y caminaría sin cesar... por ahí en direccion a la Luna. Pero tengo demasiado frío para largarme casi descalza, ojo, eso sí, no quiero que esto parezca excusa. Es que admiro el paisaje suspirando desde aquí...admiro a los perros callejeros, ellos sí que saben vivir entre tanta miseria, y odio a las señoras pasadas a Channel, por suerte que desde aquí, en la vereda de mi barrio no se ven muchas... Ahí si que estaría obligada a salir corriendo a ninguna parte... Por ahora, mientras no invandan este metro cuadrado, me quedo haciendo guardia... lo único que pediría eso sí, sería otra cajetilla de cigarrillos y si es posible algun compañero bien intencionado para compartir un vaso de vino.

Y sigo con este dilema de la maldita costumbre humana de necesitar tanto a otro humano. Es que tengo ganas de... estar caminando por el centro más concurrido del mundo y que la gente pase por mi lado sin notar mi presencia, que nadie sea el elegido... que el aire tóxico se incruste en mis pulmones y me carcoma la vida, hasta tener que arrastrarme a la acera, con un ataque de asma... que sólo alguien notará... alguien que entre tdo el bullicio, toda la rutina, toda la mierda, toda la hipocresía, toda la maldita FALTA DE TIEMPO... note mi presencia vaga y efímera. No creo que seas tú, pero ya sabes el dicho cliché. La esperanza es lo último que se pierde.

Científico, ¡qué inútil eres en mis fríos!

Será egoismo? Será miedo?
Un hombre no puede estar solo... Una vez me contaron la historia de una tribu de Oceanía... de una especie de brujo que condenó a un indeseable con polvitos mágicos que predecían su muerte...
Lo más raro era que sí, el hombre murió... y no fue homicidio ni suicidio. El hombre simplemente cerró los ojos y desapareció como si aquel polvo mágico hubiera predestinado su fallecimiento... Pero no fue magia, no fue superstición no fue el complejo de chaman del brujo... Sino un paro cardíaco que acabó con su vida. ¿Y cómo fue provocado este paro? La soledad se encrustó en cada poro de su piel.. en cada palmo de su organismo, hundiendolo hasta que su propio cuerpo se resignó al frío. al decir, esas palabras condenativas que enunció el brujo, las personas se alejaron del hombre, maldiciendo su estado... Soledad que no se puede aguantar, que congela por dentro y por fuera, mujer descerebrada que ni siquiera deja una gota tranquilo, para uno mismo, con uno mismo, solo. Ni siquiera el Científo puede combatirte, puta ¿De qué estas hecha? ¿De los gritos de los muertos?

Grito de Silencio

No quiero meter la cabeza dentro del water cada vez que me de ese apreton en el pecho, anunciandome una soledad, de esas que me quitan el aire cuando estoy desprotegido... de esas malditas que bendicen mi cuarto con un silencio tan desgarrador que desearía que la gotera del baño hubiese quedado abierta. Insisto (y creo que lo haré por el resto de mi vida) es tan vergonzosa esta dependendia del humano para con otros humanos... Me hace sentir un frío en los huesos, de los que sé que no es físico, sino que viene de debajo de la epidermis. Es mutilante, gritar a los cuatro vientos en un desierto tan desierto que la garganta se desgarra por llegar a un ser viviente... Es tanto lo que se grita, que llega un momento que me sonrojo pensando en todo lo que he gritado y que no hubo respuesta para tan insana vida... Ese es el momento en que te pido, con señales de humo.. pero tú no tienes olfato, oído ni voz.

Insomnio

Me resbalo entre las sabanas de cama, como si mi cuerpo fuera un simple pudin.. que se deshace a cada movimiento en calor que le provocan sus pensamientos... Noches de insomnios, noches en vela... noches de maldita condena que fríen mis sesos para prepararlos en el estallido que solo el corazón puede provocar cuando manda tantos litros de sangre que las ideas acaban escurriéndose por entre las raíces de mis cabellos rojos, manchando todo de ocre a su paso, a mi cara a mi sentir... Pastillas benditas que me concilian esa satisfacción de poder cerrar los ojos sabiendo que en algún momento Morfeo me apuñalará sin preámbulos. Únicas vírgenes capaces de hacer milagros en estas entrañas santiguadas por el demonio... para ser guardiana de su reino acá abajo...

Pastillas que crean mi vida, un escenario de mentira que se manifiesta en el día a día con acciones asquerosas, hastiadas de traiciones, de caretas que ocultan la verdadera vida eso obsceno que cada cual guarda abajo de su piel... Perfectos actores, somos en esta obra global que nos obliga a repetir el ensayo una y otra vez... una y otra vez. Y espera que llega la noche, la hora de liberarte de la conciencia culpable y todo es peor, todo artificial... La pastillita es el medio, el camino, el desierto que se cruza para entrar en ese mundo.. donde eres, no piensas, actúas y crees...El insomnio dentro de tu sueño.

Ser UN Humano

A veces siento un odio tan estrambotico y poco entendible por el ser humano que ni siquiera sè si debo llamarlo odio, es un tipo de asco y repugnancia mezclado con un sentimiento de "no estar aquì"... Es que es tan desagradable ver la capacidad que tiene el hombre=mujer para mentir y cortar flores recién nacidas, tan fácil que lo hacen sin una pisca de remordimiento, porque tienen inscrito en su chip que eso no es malo, es simple expresión a la "libertè individualè"... Arrancan girasoles de la tierra como si de eso dependiera su hambre... o caminan por las aceras tirando carcajadas y papeles a la vez sin mirar hacia atrás, que puede venir alguien y tropezarse con sus sarcásticas risitas o que provocaron un nuevo esfuerzo en el barrendero para agacharse y recoger la basura que pudo ser enterrada dignamente en un contenedor... Tanto les cuesta a esos putos engendros un esfuerzo de bondad, claro es màs fácil escupir al cielo que cumplir con el rezo de anoche... ¿Tanto cuesta un pequeño empujòn , que no sea para fines individuales? Lo peor es cuando me resbalo, caigo y estrello la cabeza contra la cuneta, cuando sè que sin esfuerzo yo tambièn puedo llegar a ser un hombre=mujer.

Del que sueña, paréntesis

Déjame soñar... sí, soñar aquí sentada, con las manos sosteniendo mi mentón, con las rodillas dobladas, con los ojos fijos en el cielo, con las lágrimas al borde de la muerte. déjame soñar... que pronto tendré que partir a cumplir los sueños, a gritar verdaderas, a besarte sin escrúpulos. Déjame, que primero debo prepararlo bien.. no aceptaré una derrota, porque son demasiadas batallas para perder la guerra... Déjame un rato pequeño, sola, mirando el tejado.. que yo silbaré como los pájaros, cuando esté lista para coger la ropa y la valentía esparcidas, verás que loas podré guardar sin dudar un por si acaso desfalleceré en el camino...